今年で結婚20年目。2度の離婚危機を乗り越えて、今ではお互いが相手を認めて応援し合い、それぞれのビジネスを発展させている山口拓朗さん、朋子さんご夫婦。拓朗さんは文章の専門家として、これまでに著書を10冊以上出版。奥様の朋子さんは主婦の起業を支援するオンラインスクール「彩塾」の塾長として、これまでに600名以上の門下生を輩出。2016年から夫婦そろって中国での講演をスタートさせるほか、「夫婦コミュニケーション」をテーマにした講演活動にも力を入れています。
そんな山口拓朗さんが自身の経験から編み出した「夫婦円満法」を公開するこのコーナー。第11回は「夫婦間コンサルティングのすすめ」です。
目次
人の視点は、その人自身にくっついている？
他人のことはよく見えるのに、自分のことはよく見えない。
この言葉に賛同する方は多いでしょう。自分のことが自分で見えていれば、人生での迷いは激減するでしょう。何か選択肢を突きつけられたとき、あるいは、何か問題が起きたときも、慌てる必要がなくなります。客観的に自分を見つめて、最適な解決策を打ち出せばいいわけですから。
しかし、そう簡単にはいかないのが、私たち人間というもの。人の視点は、その人自身にくっついており、自分から離して、客観的に自分を見つめること（＝自己客観視）が極めて難しいのです。
人間のコミュニケーションに「相談」が多いのも、人が自己客観視を苦手にしていることの表れでしょう。自分では自分のことがよく見えないから、客観的に見えている他人に助言を求めるのです。
状況にもよりますが、一般論としては、人から受ける助言はありがたいものではないでしょうか。そして、人の助言に耳を傾ける人と傾けない人とでは、前者のほうが、より豊かな人生を歩んでいるのではないでしょうか。「耳を傾ける＝素直さ」であり、また、「自己客観視できる絶好の機会」だからです。
パートナーの助言に耳を傾ける？それとも、傾けない？
では、自分のことが最も見えている人は誰でしょうか？ それは、夫婦のパートナーです。親子や兄弟の場合、少し距離が近すぎます。そもそも血縁のアヤとでもいいましょうか。それぞれの「思い込み」や「思惑」が邪魔をして、冷静に相手を客観視できないことも少なくありません。
一方、夫婦のパートナーは“最も近い他人”です。親子ほど近すぎず、かといって知人・友人ほどは遠くない存在。だからこそ、的確に相手を見ることができるのです。
（1）パートナーの助言に耳を傾ける人
（2）パートナーの助言に耳を傾けない人
あなたは（1）と（2）のどちらでしょうか？ 世の中には、パートナーの助言を「口うるさいだけ」ととらえて、聞く耳をもたない人もいます。相手が口にする言葉のほとんどを「お小言」「否定」「批判」ととらえる人もいれば、カッとなって言い返してしまい、関係をギクシャクさせてしまう人もいます。（2）のタイプです。そもそも「（パートナーの）助言は受けたくない」と、聞く耳をふさぎっぱなしの人もいます。
しかし、筆者の経験上、パートナーの助言は「“お小言”の顔をした“宝物”」であることがほとんどです。（客観視しづらい）自分についての“さまざまな気づきをくれる”とてもありがたい宝物です。事実、筆者は（2）のから（1）の生き方へシフトすることによって、人生が大きく変わりました。
パートナーの助言を受け入れることのメリットとは？
どうして（1）のような生き方、つまり、パートナーの助言に耳を傾ける生き方がおすすめなのでしょうか。それは、「長所伸長」と「短所克服」がしやすくなるからです。相手の助言に従って、長所を伸ばし、短所を克服していく。あるいは、その結果、社会（や会社）に順応したり、新たな人生を切り開きやすくなったりするケースもあります。
たとえば、本人が「自分はアイデアマンだから商品開発が合っている」と思っていても、パートナーから見ると「アイデアマンというよりも……人付き合いがとても上手だから、この人に営業やらせたら成功すると思う」と見えるようなことがあります。この場合、パートナーから「営業が向いているんじゃない？」「営業部への異動願いを出してみたら？」という助言を受けない限り、その人は、延々と商品開発部に身を置き続けるかもしれません。つまり、本来の才能を開花させずに、一生を終えていたかもしれない、ということです。
女性であれば、本人が「自分は専業主婦が向いている」と思っていても、パートナーから見ると「家に閉じこもっているときよりも、働きに出ているときのほうが生き生きしている」と見えることがあります。そんなときに、パートナーの助言を素直に受け取ることができれば、その女性の人生は大きく変化するのです。
ほかにも例を挙げればキリがありません。
【自分の認識】紺のスーツが似合っている
【相手の認識】紺のスーツは似合わない。グレーのほうが似合っている
【自分の認識】お金のセンスがある。自分には投資の才能がある。
【相手の認識】お金のセンスは並。管理能力はあるけど、投資の才能は乏しい。
【自分の認識】自分は体育系だから、タフでストレスにも強い。
【相手の認識】最近、顔色が悪く、以前よりも笑顔が減った。うつ病の予備軍かもしれない。
【自分の認識】自分には何の取り柄もない。
【相手の認識】すばらしい才能がたくさんある。
【自分の認識】自分には今の会社が合っている
【相手の認識】今の会社は合っていない。転職したほうがいい。
“パートナーの助言”によって本人がムダに踏んでいるブレーキが外れる
もちろん、相手の認識が100％正しい、と言いたいわけではありません。ときには、助言を受け入れても、うまくいかないことや、逆に、相手の助言を突っぱねて自分を信じた結果、うまくいくこともあるでしょう（いずれの場合も、助言してくれたパートナーを責めるのはマナー違反です）。
ただし、多くの場合、パートナーの意見に耳を傾けたほうが、結果はいい方向に転びます。なぜなら、人は自分が見えないゆえに「私はこんな人間だ」と自分自身を勝手に規定してしまっているからです。クルマを走らせているときに、アクセルと同時にブレーキも踏み続けている状態です。こういう人は、人から助言でも受けない限り、変化しようとしません。「自分本来の強みで生きよう！」「新しいことにチャレンジしよう！」「新しい人生を切り開こう！」という気持ちになりません。
パートナーの助言には、本人がムダに踏んでいる「ブレーキ」を外す効果があるのです。ときに、その人自身が勝手に狭めてしまっている可能性を、グイッと広げる役割を果たしているのです。
“エゴ”から出る助言か、“愛”から出る助言か
言うまでもありませんが、パートナーの助言が功を奏すのは、夫婦の信頼関係が構築されているケースに限ります。仮に、お互いが過度に依存し合っていたり、精神的に自立していなかったりした場合では、相手の可能性の芽を摘む（相手の足を引っ張る）助言をするパートナーもいます。また、自分のエゴを一方的に押し付けてくるケースもあります。そうしたリスクを避けるためには、夫婦関係の現状を冷静に見極める必要があります。くり返しになりますが、助言以前に、「信頼関係の構築」を優先させなければいけません。
“夫婦間コンサルティング”のすすめ
パートナーと良好な信頼関係が築けているかどうかは、あなたの心に手を当てればわかるはずです。あなたがパートナーのことを心から信頼しているなら、あるいは、日ごろ、自分自身が（自分のエゴではなく）真に相手のためを思って助言をしてあげているようなら、おそらく、相手からもらう助言も、受け入れるに値するもののはずです。
パートナーは「自分では見えない本当の自分」を、驚くほど間近から見てくれている“とてもありがたい存在”です。そのことの価値に気づいた夫婦はラッキーです。なぜなら、何か迷いや課題が生じたときなどに、いつでも気軽にパートナーに相談できるからです。
筆者夫婦はお互い起業していますが、プライベートなことはもちろん、仕事のことで悩んだときも、真っ先に相手に相談する習慣が身についています。もちろん、すべての助言を100％受け入れているわけではありませんが、少なくとも前向きに検討する受け入れるクセがついています。
もちろん、助言を送る側は、言い方には十分に注意する必要があります。乱暴な言い方や、上から目線の言い方、嫌味な言い方をすれば、相手が拒否反応を示しかねません。そして、もうひとつ重要なルールは、助言を「受け入れる or 受け入れない」の判断は、相手に任せる、ということ。もしもあなたが「私の助言を拒むなんてひどい！」と思うようなら、それは、そもそも良好な信頼関係が築けていないのかもしれません。
夫婦がお互いに“信頼できるコンサルタント”として求め合うとき、お互いの人生に、とてつもなく大きな安心感と希望が生まれます。パートナーの助言が、夫婦それぞれの人生を豊かな方向へと導く妙薬となるのです。
著者：山口拓朗
伝える力【話す・書く】研究所所長。「伝わる文章の書き方」や「好意と信頼を獲得するコミュニケーション術」「売れるキャッチコピー作成」等をテーマに執筆・講演活動を行う。最新刊の『そもそも文章ってどう書けばいいんですか？』（日本実業出版社）のほか、『残念ながら、その文章では伝わりません』（大和書房／だいわ文庫）など著書多数。起業家の妻・山口朋子と「対等な夫婦パートナーシップで幸せな人生を作る方法」など夫婦関係の築き方をテーマにした講演も行っている。『世帯年収600万円でも諦めない！ 夫婦で年収5000万円になる方法』（午堂登紀雄、秋竹朋子著）にも夫婦で取り上げられている。
山口拓朗公式サイト
http://yamaguchi-takuro.com/
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